35 tapaa hämmentää ihmisiä työpaikalla

1. Kirjaudu sisään koneellesi, odota sekunti, sitten ota pelästynyt ilme naamallesi ja huuda “Voi helvetti! Ne löysivät minut!” ja sekoa.

2. Naura hallitsemattomasti noin 3 minuuttia & sitten yht’äkkiä lopeta ja katso epäilevänä kaikkia, jotka tuijottavat sinua.

3. Kun tietokoneesi on kiinni, valita viereiselle henkilölle ettet saa tätä hiton vehjettä toimimaan. Kun hän on laittanut sen päälle, odota 5 minuuttia, laita se uudestaan kiinni, & toista prosessi uudelleen puolen tunnin ajan.

4. Kirjoita kiihkeästi, usein pysähtyen tuijottamaan viereistä henkilöä vihaisesti.

5. Ennen kuin ketään muita tulee huoneeseen, liitä jokainen tietokone eri monitoriin kuin se alunperin oli liitetty.

6. Kirjoita ohjelma joka soittaa “Smurffit” biisiä ja soita sitä kovimmalla mahdollisella voluumilla uudestaan ja uudestaan.




7. Työskentele normaalisti hetki. Yht’äkkiä ala tuijottamaan monitoria pelokkaan hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle piiloon.

8. Kysy viereiseltä henkilöltä, josko hän tietäisi keinon murtautua Pentagonin huippusalaisiin tiedostoihin.

9. Tee pieni uhrausrituaali tietokoneelle, ennen kuin laitat sen päälle.

10. Tuo moottorisaha, Mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on moottorisaha mukanasi, sano “Kaiken varalta…” salaperäisesti.

11. Kirjoita normaalisti hetki. Yht’äkkiä ala valittamaan kaikesta paskasta mitä elämässäsi on. Jatka tätä muutama minuutti. Sitten lopeta yht’äkkiä ja jatka kirjoittamista.

12. Mene huoneeseen, riisuudu, ja ala tuijottamaan muita niin kuin he olisivat hulluja kun kirjoittavat.

13. Sytytä kynttilät pentagrammiin työpisteesi ympärille ennen kuin aloitat.

14. Aina kun painat Enteriä ja prosessointiaikaa on jäljellä, rukoile “pleasepleasepleaseplease,” ja huuda “YES!” kun se lopettaa.

15. “KORPPUSOTA!!!”

16. Laita pilli suuhusi ja kädet taskuihisi. Kirjoita lyömällä näppäimiä pillillä.

17. Printtaa koko Shakespearen elämäntyö, sitten kun tulostus on valmis, sano, että halusit vain yhden rivin.

18. Istu ja tuijota monitoria purren kynsiäsi äänekkäästi. Kun olet tehnyt tätä hetken, sylje kynsien riekaleet vierustoverisi jalkoihin.




19. Tuijota monitoria, narskuta hampaitasi, lopeta, katso vierustoveriasi, narskuta hampaitasi. Toista äskeinen.

20. Jos sinulla on pitkät hiukset, ota kirjoitustauko, etsi haarahiuksia, leikkaa ne ja pudota ne vierustoverisi näppikselle kun lähdet.

21. Laita suuri kultareunuksinen muotokuva Martti Ahtisaaresta työpöydällesi ja kovaan ääneen julista sen inspiroivan sinua.

22. Naura hysteerisesti, huuda “Te kaikki palatte helvetin tulessa!!!” ja jatka työskentelyäsi.

23. Liitä musiikkinuotti näppiksesi jokaiseen näppäimeen (esim. Delete on A, X on Fis, jne.). Aina kun painat näppäintä, hyräile kuuluvaa säveltä kovaan ääneen. Kirjoita koko dokumentti tähän tapaan.

24. Yritä syödä tietokoneesi hiiri.

25. Tuo kasa magneetteja ja pidä hauskaa.

26. Kun suoritat laskutoimintoja, ota esiin helmitaulu ja sano että joskus vanhat tavat ovat parempia.

27. Pelaa Miinaharavaa tuntikausia työpaikkasi tehokkaimmalla koneella.

28. Pidä kovaa ääntä naputtelemalla samaa näppiksesi näppäintä uudestaan ja uudestaan, kunnes huomaat vierustoverisi noteeranneen tekemisesi. Sitten katsele kiinnostuneena naapurisi näppistä. Naputa hänen Delete- näppäintään useita kertoja. Kysy samalla: “Toimiiko SINUN Delete-näppäimesi?” Puistele päätäsi ja palaa hakkaamaan omaa näppistäsi.

29. Tuijota vierustoveriasi, näytä äimistyneeltä, purskahda nauramaan, ja sano kovaan ääneen “Sinä teit mitä?”. Jatka nauramista, ota tavarasi ja poistu ulvoen naurusta.




30. Osoita monitoria. Mutise jotain järjetöntä. Paina Enteriä, sitten luikahda piiloon pöydän alle huutaen samalla “Suojaaaaan!” Kurkista pöydän alta, istahda takaisin koneesi ääreen ja sano “Kas, tällä kertaa se toimi,” ja jatka rauhallisesti töitäsi.

31. Metsästä näkymättömiä ötököitä ja yritä liiskata niitä.

32. Ota kynä. Ala kirjoittamaan monitorin ruutuun. Valita, ettei kynä toimi.

33. Saavu työpaikallesi kukkia hiuksissasi. Hymyile valloittavasti. Kirjoita hetki, sano “Olet sellainen höpönassu!!”, ja suutele monitoria. Toista tämä useita kertoja. Kun ekstaasisi kasvaa, halaa näppistäsi. Lopulta, halaa vierustoveriasi ja poistu.

34. Juokse työpaikallesi ja huuda “Maailmanloppu tulee!!!!!”, sitten rauhallisesti istahdat paikoillesi ja alat töihin.

35. Saavu työpaikallesi moottorisahan kera. Vetäise se käyntiin ja marssi tehokkaimman koneen käyttäjän luo, ja sano; “Anna tämä kone minulle tai sinusta tulee lemmikkikrokotiilini ruokaa seuraavaksi viikoksi:”